真面目すぎるママほど陥りやすい？

出産のための産休・育休取得で「あなたがいなくなると心配」と言われた経験のある女性が、子育てに関して陥りやすい悪循環があります。

職場で「真面目で優秀」と評価された人は、次のような傾向があります。

[1］遅刻・欠勤はおろか、約束の時間の5分前には準備ができる。
[2］仕事ができ、ミスが少なく、落ち着いている。
[3］上司に対する不満や怒りを抑え、感情を表に出さない。
[4］同僚との人間関係が良好である。

そんな "まじめで優秀な人"が、なぜ子育てでつまずくのでしょうか？

[1］時間管理ができ、明確なビジョンを持って仕事ができる
[2] 結果を出すことができる
[3] 感情をコントロールできる
[4] コミュニケーション能力がある

だがしかし、苦労して培ったものは子育てには通用しない。そう感じている母親は多いだろう。なぜなら、子育てとは

[1］いつ夜泣きするか、いつ母乳が出るか、いつオムツを濡らすか予測できない。
[2] 結果がどうなるかわからない。
[3］産後ホルモンによる感情の揺れ。
[4］赤ちゃんが何を考えているのかわからない。

これは私が「できる女」だから。「できる女」だからこそ、赤ちゃんに振り回されている自分に戸惑ってしまうのかもしれない。自分の感情をコントロールできなければ、自尊心も下がってしまう。

深刻に考えすぎていませんか？

育児に関わる父親が増えているとはいえ、育児の負担の多くは母親が担っている。育児は母親がするものと無邪気に思っている男性も多いし、「ひとりで育ててきた」という年上の女性からのプレッシャーもつらい。

かつて、仕事も家事も育児もすべて母親が担う「ワンオペ育児」が問題視され、「大変だから一人では育てられない」と考える母親が目に見えて増えました。

「子どもを預けてまで働くなんてかわいそう」「家事をしないなんてだらしない」と、子どもを犠牲にして趣味で仕事をしているかのような扱いを受ける母親も少なくはありません。

真面目で優秀な母親ほど、全力投球してエネルギー切れを起こしやすいです。疲れると「人に頼むより自分でやった方が早い」と考え、自分で解決しようとする傾向があります。そして、周囲はそれが普通だと思っています。既視感を感じませんか？

 

真面目で優秀な母親たちに共通する思い…

心理療法のひとつである認知行動療法では、自分や周囲を追い込みがちな「認知のゆがみ」に着目する。「認知のゆがみ」というと悪いことのように聞こえるかもしれないが、要は考え方のひとつであり、誰でも多かれ少なかれ持っているものだ。

真面目で完璧主義な人は、「べき思考」や「白黒思考」を持っていることが多い。

真面目で完璧主義であることは長所である。仕事ができる人の多くはこうした傾向を持っている。しかし、行き過ぎると自分も周りも辛くなるので、思い当たる部分がないかチェックしてみましょう。

一つ目：「べき」思考

「こうあるべき」「当然」「ありえない」と考える。「こうあるべき」という確固たるイメージがあり、それに合わせないと気が済まない。

「母親が子どもの面倒を完璧に見るべきだ」と考える人は少ないが、「女性は家事をするべき」「母親は子どもを愛するべき」「母親が自分の子どもを虐待するのはありえない」といった意見を耳にする。

何かを「すべき」と自分に言い聞かせるとき、私たちは往々にして「本当はやりたくないけど、もうできない、でも○○だから仕方がない」と考える。

そのため、「～すべき」という考え方が強い人は、自分と同じようにできない他人に対して腹を立て、「ああすればよかった」と責めたり見下したりする。

本当に苦しいのに言えなかった人、助けを求めたくても言えなかった人は、他人に我慢を強いる傾向がある。しかし、それがブーメランのように返ってきて、さらに「べき思考」を強めてしまう。

「べき思考」が強い人は、自分にも他人にも高い理想を持っていると言える。しかし、理想と現実のギャップが大きいほど、自己評価は低くなる。

子どもに対しても「べき思考」が表れると、母子手帳の発達曲線や発達の目安を気にするようになる。わが子の発達が遅れているのではないかと過剰に心配するのは、「この時期のわが子はこうあるべきだ」と考えるからかもしれない。

「うちの子はこうあるべきだ」と思っていると、「別にそう思う必要はないけれど、もっと早く歩けるようになればいいのに。
早く歩ければそれに越したことはないが、長い目で見れば数カ月で済む。しかし、長い目で見れば、数ヶ月の遅れは大したことではない。しかし、それが不可能な場合もある。数日でバランスが取れても問題はない。

初めての子育ては不安だらけで、育児書やネットの情報に振り回されがち。だからこそ、親子をゆったりと見守れる人との関係が大切だ。周囲に相談した結果、母親としてこれでいいのかと悩んだら、少し距離を置いてみましょう。

 

二つ目：「白か黒か」思考

物事を「白か黒か」「0か100か」で判断する極端な考え方。やがて厳格なルールとなり、自分や子どもをどんどん追い詰めていく。

"べき思考 "と対になる傾向がある。例えば、「3歳を過ぎたらオムツが外れるなんてありえない。それは私がダメな母親だからだ。」

親として子どもの発育や成長は気になるものだが、子どもの発育や成長と親としての自分自身の評価を結びつけてはいけない。

責任感の強い母親は、子育てを一人で背負い込み、子どもの成長は自分の責任だと考えがちです。しかし、子どもは自分のペースで成長するものであり、子どもと自分との境界を曖昧にすることは健全ではない。子どもは父親の子どもであり、家族の子どもであり、地域の子どもであり、社会の子どもである。多くの人の輪の中で育てることにシフトしてはどうだろうか。

人生も世界もグレーの濃淡でできている。「白か黒か」思考が出てきたら、"本当にそうだろうか？"と自問してみよう。私たちがしていないことではなく、私たちや子供たちがしていることに目を向けよう。

何をもって完璧とするかは人によって違うかもしれないが、子どもから見れば「完璧な親」はちょっと窮屈ではないだろうか。「完璧な母親」ではなく「良い母親」を目指しましょう。